どうも小鹿です。この記事を開いてくださり、ありがとうございます。
「時間」という概念が欠落している安定の生きるの下手人間なので、今日も相変わらず雑に筆を進めております。
前回の投稿で、自分が過去に「うつ」状態になった時の事を、ほんの少しだけ書かせていただきました。
↓ （コレ）
（記事読んでくださった方々、ありがとうございます☆彡）
もう本当に生きる気力も何もかも失った、まさに「廃人」となった地獄のような半年間でした。
この「うつ」状態になった原因はハッキリしている訳ではないんですけど
おそらく
①「やるべき事から逃げて現実逃避していたこと」
②「これまでの自分がいかに甘えて堕落した人生を送っていたか気づいてしまったこと」
この２つが一番大きいのかな～～と思ってます。
特に②に関しては、もうこれまで送ってきた自分の人生を全否定しまくってて
「人生もっかいやり直したい・・・じゃなきゃこのまま生きてても無駄だし、これから自分が存在する価値なんてゼロどころかマイナスだ・・・（絶望）」って本気で思ってました。
そんな私が、うつ地獄を脱却したときはどんな状態だったかっていうと
もう追い込まれて追い込まれて心はこれ以上ないくらいしんどかったんだけど、やんなきゃいけないことにようやく取り掛かった時だったと記憶してます。
まあこの「やんなきゃいけないこと」の部分については
例えば
「大学で単位とれず留年して、もうこれ以上サボったら退学せざるを得ない」
とか
「ニートだけど、いい加減働かないと家追い出される」
とか
「ギャンブルに溺れて、これ以上借金増えると生活できない」
とか。
そんな感じで「現実から逃げまくった結果、これ以上続くと本当に詰む。てゆーかもうすでに詰んでるわ。」的な状況を想像していただけたらＯＫです。
そんな「やりたくない・・・やりたくない・・・でもやんなきゃ死ぬ」みたいな状況で、これ以上ない苦痛に苛まれながら、
今の状況を脱却するために、体に鞭を打って行動に移しました。
その時です。
「あれ・・・？なんか私、やっていけるかも・・・！」
と、ふと心がふわっと軽くなりました。
何故そんな気持ちが沸き上がったか不思議に思いつつも
とにかくずっとドン底な気持ちが続いていたので、前向きな気持ちになれたのが久しぶりすぎてめちゃめちゃアドレナリン出まくったんですよね。
その時の私が反射的にやったことが
「うつ状態」の時にずっと後悔していた
「こんな事やっときゃよかった」とか
「もっとこんな自分になりたかった」
と、思っていたこと。
もうひたすら殴り書きしまくりました。
「今からでもできんじゃん！！」って思いながら。
もう何を書いたかはほとんど覚えてないんですよね。
あの時書いた紙を、写メにでも撮っときゃよかったなあって後悔してる。
もうどこ行ったか分かんなくなったもんね。
ぼんやりと覚えているのは
「漢字検定に挑戦したい」とか
「海外旅行行きたい」とか
「昔の友人に会ってひたすら語りたい」とか
多分そんなようなことは書いた記憶あります。
（漢字検定は結局まだ受けてはいない）
とにかく、やりたいこと。挑戦したいこと。
バーーーーっと書きなぐったね。100個ぐらい。
でもあくまでも「ちょっと前向きな気持ちが出た」ってだけで、心はまだしんどくて死にそうなままだから、多分泣きながら書いてたかもしれない。
何故自分が突然、こんな行動したかは分かりませんが
自分が「やりたくない。逃げだしたい。」と恐怖の敵だと思っていた相手が
実はそれほど大したことない、ちょっと重い腰上げればすぐに倒せる相手だったんだなと理解することが出来ました。
でも、ようやく行動に起こせて安堵したのも束の間。
今度は
「くそっ・・・なぜ俺はあんなムダな時間を・・・っっ！！！」
という、絶望しか味わうことのできなかったこの半年間は、どんなに願っても戻ることはないという現実に、また苦しむことになりました。（泣）
経験した事のある方は分かるかもしれませんが
「うつ」状態のときは、本当に無気力で
自分はただ単に、物理的に「存在」しているだけの状態。
人間としての
当たり前の日常や
当たり前の感情
すべて奪ってしまうのです。
だから私が絶望の渦の中で「前向き」な感情を感じとった時は「この感情を絶対に忘れちゃいけない！」と、反射的に手が動いていたんですよね。
正直、この「やりたい事ひたすら書きなぐる」って方法で、すぐにドン底の気持ちが魔法みたいに消えて超ポジティブ人間に生まれ変わりましたっていうわけじゃないんですけど。
それでも、「自分にもまだやりたい事があるって思えるんだ」という事実は、お先真っ暗だった人生に光を与えてくれました。
この行動がきっかけで、今でも実践しているのが
「少しでも前向きになってる時の自分を絶対に見逃さない」ってこと。
普段、無気力なのに、突然超絶ヤル気でること、ありませんか？
「え？今の自分無敵じゃね？地球上で一番有能じゃね？」って思うくらい謎のやる気と鬼のような自己肯定感が出ること、ごく稀にあるんですよね。
でもその数分後には、その反動で「あ、やっぱダメだわ自分」って世界一不幸な自分が出現してるの。
本当なんなんだろうね、アレ。
ぬか喜びさせないでよって、本気で思う。
また無気力になっちゃう自分がいるってこと、忘れちゃうんだよね。
だから今は
「やる気が無さ過ぎて死にそうな自分」と
「やる気が起こって無敵状態の自分」
両方とも存在してるんだってことをちゃんと自覚して生きるようにしてます。
やる気ゼロの時の自分
↓
「もう無理・・・この世に存在するだけでＨＰ使い切った・・・・あとは・・まか、せた・・・・」
↓
やる気ＭＡＸの時の自分
↓
「うおおおおよっしゃああああ！！後は任せやがれぇぇええええ！！！」
↓
やる気ゼロの時の自分
↓
「よかった・・・あん時が頑張ってくれたお陰で、今日は心が死なずにすむ・・・ありがとよ、自分・・・（以下ループ）」
みたいな感じで（笑）
常に自分の中で一人劇場してます。
大事なことは
「こんなに無気力でやる気の出ない自分なんて価値がない」って、ひたすら自己否定するんじゃなくて
「無気力でやる気のない自分を、どう支えて生きていこうか」って考えていくことなんだと思います。
気持ちが前向きになった時は、「この調子で人生駆け抜けてやるＺＥ☆彡ＯＨ ＹＥＡＨ☆彡」って無駄に自信満々になって後からで失速しがちです。
なので、ちゃんと「いや・・この絶好調、長くは続かないぜ。俺は決して騙されない。」と冷静になって普段の自分をしっかりと見つめたうえで、
後々気分が落ち込むであろう自分が現れた時のために、今何をすべきか考えて行動できるようになっていけるとＧＯＯＤですね。
中には、今まさに「うつ」と格闘中で
プラス思考を持つ余裕など一ミリもないって方も沢山いらっしゃることでしょう。
そんな時は、無理に気持ちを上げようとせず
「今日も朝起きられた」
「今日も一日生きられた」
と言って、自分を褒めてあげてください。
家族や友人
ブログやTwitter
お医者さん
なんでもいいので、気持ちを吐き出してください。
負の感情しか巡ってこない自分の心の中だけで、今の状況を解決しようとするのは非常に危険です。私も精神状態が明らかに異常だったので、一歩間違えていたら自分がどうなっていたか分かりません。
ぜひ、あなたの心の状態を客観的に見てくれる人の存在を、大いに頼ってください。
あなたの想像している以上に
世界はあなたにやさしくしてくれますし、
自分の中で絶対にかなわない「敵」だと思いこんでいた相手が、意外にもあっさり身を引いて解決できる場合だってあります。
自己否定の海に溺れてこのまま消えてしまいたいと思っても
人生上手くいってる他人を見て地獄に落ちろと呪っても
精神的に限界を迎えて自分の中の全ての感情が消えてしまったとしても
絶対にあなたは死ぬ必要はないし、生きる価値が無いとか思う必要もないんです。
ただあなたがこの世に「存在」している。それだけで尊いんです。
それだけ忘れずにいれば、ＮＯ ＰＲＯＢＬＥＭです☆彡
色々と話が脱線してしまいましたが、
今日は私が「うつ」地獄から脱却したときに、とりあえずやりたいこと書き尽くしましたよってお話でした。
記事書きながら感情が高ぶって、最後はなんだかセラピストもどきのような発言を連発してしまいましたが・・（懺悔）
でも基本的に私は、生きづらい人が生きづらいまんまの世の中はおかしいってめちゃくちゃ思ってますし
精神疾患や発達障害を持っていて、社会の中で生き地獄を味わい続けていかなくちゃいけない人とか、
「そんな病気は一つもないんだけど、しんどくて死にそうです」って人達を一人でも減らせたらいいなっていう、独りよがりの願望があります。
なのでせっかく始めたブログやTwitterで、いろんな人と繋がりながらたくさん勉強させていただいて、少しでも皆さんの心が軽くなれるような
そんな場所をこれから作っていけたらと思っております。
（なんか前回も同じような内容書きました、すみません。）
うわ、思った以上にダラダラと書いてしまったぞ（汗）
そんなわけで、今回もまとまりのない文章を書いてしまいました。
あ～～～時間かけずに良い記事書けるようになりたい（泣）
時間が足りない（言い訳）
小鹿、もっとがんばります(*’ω’*)
ではまたね～☆彡
